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1、 自我中心与占有欲强幼儿的行为突然间,孩子经常把我、我的这两个字眼挂在嘴巴里;事实上,如果他有兄弟姊妹的话,在兄弟姊妹向他走近时,他表达得更为明显,他不断地告诉你,某样东西是专属于某个人的,即使那可能只是条破得每人要的小毛毯。有时,孩子会突然从你手里抢走尿布或某件小东西,并大声宣示:这是我的。当孩子和其他同龄孩子在一起时,你观察到这种现象特别明显,甚至他还从别的孩子手中抢来玩具,大叫:我的,这是我的。即使你再三向他解释那不是属于他的东西,他还是执迷不悟,紧紧地抓着抢来的东西,嘴巴里直嚷着,还是:我的,我的。两个字。这种情况当然让你甚感困窘,特别是到朋友家里作客时,你真讶异,可爱的宝宝何时变得如
2、此自私,完全不顾其他小朋友的感受,你真好奇,难道孩子完全不能懂得分享的快乐吗?幼儿的想法与感觉所有我看到的东西都是属于我的,至少在感觉上我如此认定。我现在才刚知道我是独立于他人之外的个体,我是独特的,属于我的东西也是我特有的,包括:我的手、我的妈妈、我的玩具等。我的东西也是我的一部分喔!其他小朋友的感觉如何,我当然不在意,他又不是我,现在,我只关心我,如果有任何一个他敢动我的东西,那就是侵犯我,当然会让我大大地不舒服。察觉到我和别人是不一样地,是目前为止我发现最重要的一件事;所以,我必须捍卫我及属于我的0一切,任何人敢侵犯我或我的,都会遭受到强大的对抗,因为我必须这么做,也有能力这么做。这有什
3、么意义 十八个月大到三岁的小孩,正进入积极建立自我的时期,因此他将全副心力投入这份工作,这是出乎他的本能,虽然他不确定该如何去做,但他会加足劲去做,因此,他建立属于我的专属权,去帮助自己与他的做区分。在这个时期的孩童眼中,凡他周遭一切他所看见的,皆是属于他的,透过不断地宣示我的,我的。,他建立起强烈的自我意识;一个看来毫不起眼的玩具,或许价值微乎其微,但对孩子来说,价值也是其次的,它象征的意义欲相当重大。透过对物品专属的占有权,孩子发展出其自我意识。因此,他会将属于他的东西,寸步不离地携带着,如此,他藉以巩固自我认同并增强安全感。当其他的小孩动到属于他的玩具,孩子将会感到如自身被侵犯般的痛苦,
4、因此,他一定要将专属于自己的东西争回来,而且,不达目的决不罢休。占有欲强,是这个时期孩子的正常表现,虽然他在与别的小孩相处时,因为自我中心引起了许多冲突,且使父母觉得尴尬,但是明智的父母不会要求这个时期的小孩去分享,因为就这个年纪的小孩而言,建立明确的自我意识是首要之务,其余的一切他毫不在乎。如果父母强迫要求这个时期的小孩去分享,以期望他能和别人好好相处,这种做法将使小孩在表面上不得已接受你的做法,但在心理上,由于自我意识建立不完全,成人之后更容易变成自我中心、占有欲强的人。相反地,如果为人父母能尊重孩子这个阶段中建立自我意识的迫切性,接受他并善加诱导,到了孩童三岁以后,由于父母的协助,他建立
5、了完整的自我意识,他自然乐于开始尝试分享的乐趣。坚强的自我意识帮助孩子发展出健康的人格,当他长大后,他较不易因为别人的攻击而受伤,也较不易为人浮夸的言词所诱惑;而完整自我认同的培养,更使他学会尊重他人、关怀他人。你应该做的事承认并有肯定有些东西是专属于孩子的给孩子明确的支持,告诉他:是的。我是宝宝的妈妈。然后再补充说明:我也是哥哥的妈妈。用夸张姿态配合,强调这番言词的重要。 带着孩子在室内走走,告诉他,那些是专属于他的东西,这么做的同时,顺便教他一些物品的名称,可谓一举两得。 当孩子吵着“我的,我的。”的同时,从旁肯定他“对!这是你的积木。”或“对!那是你的娃娃。”但也要教他一些规矩,“对这些
6、是你的东西,慢慢说,不可以尖叫,妈妈不喜欢你随便喊叫。” 当孩子以尖叫的方式向你索讨玩具时,转身离开或低下头正视着他,待他稍微安静下来时,告诉他:“如果再叫,妈妈就不把玩具给你,你必须好好地说。”坚定自己的立场,当孩子哭闹吵嚷时劝导他,待他平静下来后,再把玩具给他。使用孩子的所有物,必须事先征求其同意欲使用孩子的东西,事先征求其同意,如此亦可为孩子树立模范,让他同时也懂得尊重他人的所有物品;如果孩子拒绝的话,请接受孩子的拒绝,说:“好吧!” 明确地告诉孩子有些东西时不属于他的也许你可从指认自己的身体开始,告诉孩子:“这是爸爸的鼻子,不是宝宝的。”这种显而易见的事实,通常不会引起幼儿的反对。接着
7、,再转移至其他方面“这是爸爸的床。宝宝的床不在这儿,在另外一个房间。”你可以带着八宝去看他的床,用卡通式的动作来表达,会让宝宝更易于开心地接受。带小孩出门时,不忘提醒他有些东西并不属于他,比如到社区儿童馆时,告诉他:“这些积木不是宝宝的,宝宝的积木在家里,宝宝的积木比较小,回家我们再把它们找出来玩。”如果你能随身带着宝宝喜爱的玩具,你就能为自己省下不少麻烦,当宝宝抱着别人的东西不放时,你就可告诉他:“这个娃娃时姐姐的,你的车车再这里,来,拿好。这车车是你的哦!”如果宝宝把替代品丢弃,你可告诉他:“好吧!你不要车车没关系,但娃娃不是你的,你还是不能拿。”如果孩子一次大哭大闹,你可正色地告诉他:“
8、如果你吵闹,我就帮不上你的忙了。”当他稍微平静下来,即使只是微乎其微的转变,你要干劲抓住机会,告诉他:“好啦!你若是乖点儿,我陪你一块去问问姐姐,看看姐姐愿不愿意把娃娃借你玩一下。但你要好好地问。”在了解孩子心理需求的同时,如果你还是坚守尊重他人的立场,这种欣慰模式将给小孩的机会 教育,让他也学会尊重别人的所有权。 教小孩互惠与变通当孩子对别人的玩具垂涎三尺时,尼可告诉他:“你有你的玩具,哥哥也有他的玩具,你可问哥哥愿不愿意和你交换着玩。”当他们双方同意时,帮他们协调交换。记住孩子通常不愿意先交出玩具给对方。 给小孩独立的空间最好让每个小孩有独立的一间房间。即使孩子共用房间,请给他们独立的空间
9、及属于自己的玩具箱。分隔空间的方式很多,在地板上画线,或以帷幕、纸箱分隔,皆是可行的办法。告诉孩子,那些区域是属于他的,那些是属于别人的,当他要使用其他人的空间时,必须先征求对方同意。 最好一次只接待一位小朋友,并为小客人准备玩具如果你平时就在家里多放一套“客人用”的玩具,你会为自己减少许多麻烦;平时就让孩子了解,有一套玩具是专给客人用的,如此,当客人来时,他们就各有自己的财产了。当然,如果可以的话,最好事先提醒客人,他们也可以把自己的玩具带来;当孩子们一块玩时,你可鼓励他们把玩具交换着玩,但别勉强他们如此做。待孩子三岁大后,他自会逐渐了解分享的乐趣。 帮孩子保护其所有物当别的小孩抢走了属于孩
10、子的玩具,拿另一个玩具去换,尽量让玩具物归原主;告诉孩子:“来!拿回属于你的玩具,他并不是故意要抢你的玩具,他只是希望也有东西可以玩而已。”如果两个小孩为一件玩具争吵,将玩具拿起来,同时告诉两个小孩:“我帮你们找一些你们可以一块玩的玩具。”如果所有的玩具都属于其中一位小朋友,告诉这位小孩:“如果你希望他留下来陪你玩,那你可不可以选一些玩具借给他玩?”如此,你给玩具的所有者一些主宰权,他会较易接受这种妥协。有时,你太过照顾来访的小客人,会遭致孩子的妒忌抗议,你可将自己的孩子拉过来,告诉他:“对!妈妈是你的,你是妈妈的小宝贝。”亲亲他,再拉另外一个孩子过来,对他说:“而你是个很特别的小孩,我喜欢你
11、。”如此做法,你都不会伤了任何一个小孩的心。 面对一群小孩,给他们属于自己的玩具 给一群孩子一个大箱子,让他们一块玩,倒不如给他们每个人一个小箱子;他们可以在自己的小箱子上画上记号,装玩具或爬进爬出,如此他们会玩得皆大欢喜。 谢谢你看完全篇文本,希望所编写的内容对你有所帮助!你有好的想法和见解可以编辑文档添加上去。偶尔容许还自己带着玩具出门临出门的一刻,还自己紧抱着一只旧袜子不放,让孩子带着它出门吧!一双袜子又没有多少重量。有时候孩子会坚持带着积木或玩具上床睡觉,除非可能会令他在身体翻滚时受伤的坚硬物品,否则父母应尽量容许他此种行为。别让孩子在尖叫声及悲戚的心情中上床,要记住,这些孩子的所有物
12、早已被视同其身体的一部分。 支持孩子的行为当你了解孩子不愿意分享的内在因素时,你应支持孩子这种心理,并尽量配合他的要求。当其他小客人来访,而孩子不愿把某些玩具借人玩时,别责备他,接受孩子的做法告诉孩子:“好的。我会另外找其他玩具借他玩。”尊重孩子在这阶段的心理需求,信赖他的感觉,并顺着他的感觉,你将能帮助孩子成为一个自信、独立,且稍长后即懂得分享的人。 对小孩的行为要有理性的评估这个时期的孩子能和其他孩子靠得很近玩,但不能一起玩,如果你已谅解孩子在这时期对所有物的重视,那么你应该接受他和其他孩子一起玩随时可能发生争执的后果,评估状况,避免其他孩子去碰触他的玩具,是父母应提前准备的工作。 必要分
13、享时,做个公平的分配者有时,分享是必要的,不如说:来访的小客人要玩后院的荡千秋,请孩子等待,告诉正在玩的小朋友:“弟弟也想玩,他要排队,你玩五分钟后换弟弟玩,弟弟荡五分钟后再换你玩。轮流。”家里的宝宝也许仍会继续哭闹不休,告诉他:“别吵,妈妈现在先陪你玩,五分钟后哥哥下来再换你玩;如果你继续吵,那妈妈就都不让你玩了。”或“看你是要乖乖地等五分钟再玩,还是继续吵,那妈妈就罚你今天都不能玩。”当孩子稍微安静下来时,马上鼓励他:“宝宝好乖,好有耐心地等哥哥玩,等一下就轮到宝宝了,现自爱妈妈先陪你玩球。”当孩子们开始轮流玩时,你必须严格控制你订下的规定,让每个人都玩五分钟;千万别只顾着聊天或发呆就忘了
14、时间,要记住!对在等候游戏的孩子而言,时间可是相当重要的。你不应该做的事 当孩子把“我”“我的”时常挂在嘴巴上,别责备他这时期的孩子本来就当把“我”。“我的”挂在嘴巴上,这并不表示他自私或主观意识强,别因此责怪自己的孩子,若有其他大人嘲弄或斥责他这种表现,你必须为孩子解释,说明孩子在培养自我意识的过程。 即使孩子哭闹,也别给他不属于他的东西当孩子哭闹时就对他妥协,这是完全错误的示范,你是在教他,只要哭闹,你可以得到任何你想要的东西。下次,你将更难说服他。 别强迫孩子去分享有时,你的疾言厉色会迫使孩子去做分享的动作,但他心理并不认同这项作法,所以你不在场时,他便不会主动如此去做。组织者,支持者和
15、参与者。我们的任务不再是讲解教科书,而是努力创设适宜的活动环境和条件,灵活多样地选用教学活动和组织形式,帮助学生去体验、去探究。为达成这样的目标,我们要放低姿态,与学生平等对话,倾听他们的需要;要尊重学生的体验和判断,不用既定的结论代替学生的过早强迫孩子去分享,无异于拔苗助长,你将阻碍他成人后主动去分享的意愿。 你文文静静,秀气美丽,课堂上总是眨巴着乌溜溜的眼睛专心地听讲,作业完成得认真又整洁,每次值日你都能有始有终,认真完成,老师真喜欢你。如果在课堂上积极举手发言,那你的思维会更加敏捷,口头表达能力会更加出色。勇敢些,相信你能行。别为孩子的占有欲强担心在教材中要呈现很多细腻的生活场面和真实案例。然而教材中的范例只是一种提示,它并不是唯一的或最好的。因此,老师要通过这些提示去整体把握教材,既可以利用这些范例丰富学生的认知和情感体验,又可以根据自己的教学需要进行隔离的取舍。或适当加以拓展!虽然是思品与社会须知,孩子的占有欲强代表他自我认同感提升,所以,这是个相当好的现象;过了这个阶段,当他建立了良好的自我认同后,他自然乐于主动与人分享。
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