10篇阅读《非暴li沟通》有感汇编.doc
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1、10篇阅读非暴力沟通有感汇编非暴力沟通 的根源是对生命的尊重和爱。马斯洛需要层次论讲到人的需求是从低到高,依次为生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现。非暴力沟通强调满足人的需求,而通过沟通满足的应该是爱和归属感以及尊重。如果没有对生命的爱和尊重,应该很难做到非暴力沟通。非暴力沟通的四个因素分别是观察、描述、感受和请求。观察是指仔细观察正在发生的事情,描述就是将观察到的事情描述出来,这一步说起来容易,但实际很难。因为我们很难在描述的时候没有批评和指责,并带上自己的价值观。非暴力沟通这本书中有很多例子都是用来区分单纯的描述事情和其他价值评判的区别。例如当我们说这个人太懒了,就属于评价,而
2、改成这个人每天早上12点起床,就是对事情的客观描述。要做到这一点,首先需要摒弃先入为主的偏见,以及一些刻板印象,仅仅对我们观察到的事情进行描述。然后是表达自己的感受,我们此刻的感受是什么。在这一过程中一定要避免使用你这样做让我怎么样,而是改成你怎么样,我感到怎么样,比如你今晚不能来看我,我感到很难过,而不是因为您不来看我所以我很难过。我们需要对自己的情绪负责,要清楚他人并不是造成我们难过的原因,而仅仅是因为我们的需求没有满足,才会难过。在表达感受的时候我们常常会因为大脑中表达感受的词汇过少,而不能正确表达,这本书中列出了很多表达感受的词汇,比如兴奋、欣慰、心旷神怡等等。以助于我们在表达自己感受
3、时使用。同时还要区分感受和想法,我们常常使用想法来代替感受,这也导致我们的沟通无法顺畅进行。比如我们喜欢说我觉得怎么样,这往往表达的是想法而不是感受,我觉得汤姆不负责任,这不是感受,而是想法。在我们的社会中,表达感受并不是一件容易得事情,因为我们从小接受的教育要求我们克制含蓄,感情不要外露,更遑论主动表达自己的感受了,对于中国人就更是如此。况且直白的表达自己的负面情绪被视为是一种示弱,对于一些以坚强形象示人的人来说,这对他们简直就不可能。他们不愿意将自己的弱点暴露出来,希望自己无坚不摧。殊不知,一个人在他人面前表现得过于强硬,完全没有负面情绪,反而会让人很不安,因为人无完人,大家更喜欢看到一个
4、接地气的人,而不是一个很“装”的人。最后一步是表达自己的请求。明确提出我们究竟需要别人做些什么。在实际生活中很容易看到,双方吵得不可开交,但说的都是对方的过错而没有提出具体的请求,这一方面源于有时候自己也不清楚自己想要什么,不知道自己的哪部分需求没有被满足,淤积在心中的情绪需要发泄,于是通过吵架来解决。这就需要我们了解自己,当发现自己有不满意时,好好思考究竟是那部分需求没有得到满足,我们希望对方怎么做,并明确提出自己的要求,当然对方并不总是会满足我们的请求,这时就需要我们告诉自己,要为自己的情绪负责,并寻求其他满足需求的方式。当对方不满足我们的请求时,我们可能就需要仔细倾听对方的理由,并尽可能
5、理解。要避免因为对方回答了否,就否定自己,觉得自己不重要等等。如果没有对生命的爱和尊重,包括他人的生命和自己的生命,我们在生活中会很容易用自己的价值观去评论对错,人是复杂的动物,很多行为并不能单纯分出对错,我们也没有足够的资本去斥责他人的行为。每一个生命都值得被尊重,非暴力沟通的运用就是要唤醒我们心中潜藏的爱。如果仅仅将非暴力沟通作为达到自己目的的手段,而不去发掘其中的根源,将很难达到效果。而非暴力沟通和爱与尊重也是互相加强,心中的阳光越多,也就越不愿意伤害自己和他人,也就会积极寻求最有效的沟通方式,使双方达到满意的结果。而使用非暴力沟通的次数越多,也就越能激心中的理解和尊重。心理学上说,你看
6、到的,你说出的话,你做事的方式都是自己内心的映射,这样看来非暴力沟通本来就是心中有爱和尊重他人的体现。阅读非暴力沟通有感非暴力沟通现在比较火的一本书啊!自己认认真真的看了2遍,整理笔记33页,并且对自己进行了深入地剖析,并进行了有益的实践,努力成为一名非暴力沟通的倡导者和践行者。非暴力沟通讲述的不单单是沟通方式的问题,其实是思维方式的转变,是对生活的理解、对问题的解决、对自我认知的一个提升。全书共分为13章,其核心内容是围绕四个要素:观察、感受、需要、请求。每一章内容都是对这四个要素从不同角度进行的分解。非暴力沟通,倡导的是要积极进取,让尊重、理解、欣赏感激、慈悲和友情来主导生活,而不是让我们
7、变得更加温顺听话。非暴力沟通的前提:每个人都是独立的个体,尊重每个人的价值观,不将自己的意志强加于他人。避免用道德的标准去评判他人,进行比较,回避责任,强人所难。亲子关系中、夫妻关系中、同事关系中,都不能把自己的想法强加于人。那么到底该怎么来践行非暴力沟通的四要素呢,结合理解和实践,围绕“我观察到了什么,我的感受是怎么样的,找出是自己的哪种需要使我有这样的感受,为了改善这种情况,我的请求是什么,希望自己或他人怎么做。”总结出以下几个重点方面的内容:1、在观察中要区分观察和评论。观察是非暴力沟通的关键环节,观察一定是客观的,不是评论性的,是对事不对人的观察,是不加分析的观察,是“基于特定时间和环
8、境中的观察”,不是绝对化的评论。观察的语言要具体,不是笼统的,绝对的。比如:他很少过来,这句话就是评论性的;他每周最少来三次,这句话就属于观察。2、体会和表达感受。要学习倾听自己的感受,是自己的真实感受,而不是别人所期待的样子。比如,兴奋,欣喜、害怕、担心,焦虑等,属于我们的感受。一定要区分感受和想法的不同,比如,我觉得我吉他弹的不好,就是想法,作为吉他手我有些失落,这属于感受。3、清楚感受的根源。感受的根源在于我们自身,我们的需要、期待和对他人的看法导致了我们的感受,别人的行为可能会刺激我们,并不是我们感受的根源。也就是,我们的感受是我们自己可以控制的。当我们感受到失望、难过时,是因为我们自
9、己的感受没有得到满足,而不是他人的行为导致我们失望、难过。清楚了这一点,我们能有效的控制并感受自己的情绪,而不是指责他人、责备自己,而是更加用心的体会自己和他人的感受、需要。在我们关注自身需要的同时,别人也会更加重视你的感受。让自己从“情感的奴隶”转为“生活的主人”。4、提出具体的请求。清楚的告诉对方,我们希望他们怎么做。或者,对于自己,明确自己要怎么做。请求越具体越好,如果我们的意思模糊不清,别人就不知怎么做,不清楚我们的真正目的。在提出请求时,如果觉得对方没有听明白,可以请求对方进行反馈,了解对方是否真的明白清楚,有什么感受,确认能否接受我们的请求。一定注意,是请求,不是命令,语气很重要!
10、在践行4个要素的过程中,有几个关键环节:一是要全身心的进行倾听。在与他人进行沟通过程中,倾听是一个很重要的环节,通过倾听了解他人的观察、感受、需要和请求。在倾听他人过程中,要放下已有的想法和判断,不急于表达自己的想法,不加以分析,只是在哪里静静的倾听。如果对方需要建议,可以根据需要提供相应的建议。倾听的过程也是我们帮助他人梳理四个要素的过程,因为有很多人在述说自己事情的时候,有时尽管很气愤,但是自己却并不知道自己内心的真正需求,一个好的倾听者,能够和她生产共鸣,帮助她在述说的过程中,透过现象发现自己的真实想法,清楚自己最终希望得到什么,而不是一味的抱怨。二是非暴力沟通的重要应用是培养对自己的爱
11、!这一点我认为是最重要。如果能够掌握并运用好非暴力沟通的思维方式,就能够使我们在做事情不完美时,不去自责,而是以积极的心态去思考、去改进未来怎样做的更好。在做任何事情的时候,要了解自己为什么要做这件事情,用“我选择做这件事情,是因为而不是我不得不做这件事情”,强调做什么事情,是我自己做出的决定,自己是主体。那么,就要从自己的需求去考虑我是否要做这个事情,是不是自己的真实想法。为了钱、他人的赞同、以及处于恐惧、愧疚或内疚的心理所做的事情,都属于不可奈何的选择,那就不会带给我们真正的快乐,只有遵从我们的内心需求做出的选择才是有实质意义,也是我们自己的方向所在,做这样的事情,我们才能体会生命的快乐,
12、也会越来越爱自己!三是如何认识并表达愤怒。这是我们日常中非常实用的,可以有效减少愤怒,避免不必要的生气,保持良好心态。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒,要充分了解愤怒,从而充分表达内心的渴望。人之所以会生气,是因为我们的想法,是源于对他人的评判和指责,别人的行为可能会是生气的导火索,但是生气的根本原因还是自己的选择,是自己的一种情绪。非暴力沟通想说明的就是,我们的心情并不取决于其他人、其他事情,生气愤怒是自己思维方式造成的,是我们自己的某种需要没有得到满足。那么应该怎么表达愤怒呢?还是应用核心的4个要素,关注自己的内心,无谓的生气和愤怒就会少很多。四是正确地表达感激。非暴力沟通表达感激时有三个
13、步骤:一是对方做了什么事情使我们的生活得到了改善;二是我们哪些需要得到了满足;三是我们的心情怎么样?这样的表达非常明确,具体,体现了表达感激人的真诚,让被感激人能够体会到自己的行为提升了他人的生活品质,避免自我膨胀和假谦虚。非暴力沟通的践行是一个长期的持续的过程,但是经过学习后,自己在逐步转变思维方式和行为方式,生活也发生了很大的变化。实现了几方面的转变:一是更加关注自己的内心。更加尊重自己,了解自己,能够从自己的真心需求出发考虑问题,而不是被面子、不好意思绑架着走。能够明确的表达自己的希望和请求,而不是要求别人非要理解我。不再特意去关注别人对我的看法,而是按照自己的节奏来生活,不攀比,不计较
14、。二是各种关系得到了持续的改善。能够比较好的控制自己的情绪,不随便发脾气,不抱怨,亲子关系、夫妻关系、同事关系都有了很大的转变,自己也感觉非常轻松。三是帮助周围人走出了困惑。在亲戚朋友遇到困惑时,介绍了非暴力沟通的理论,取得了很好的效果,不仅解决了当前的矛盾,而且也带动他们开始阅读非暴力沟通,开启了阅读的新模式,阅读改变生活。四是找到了自己生活的方向。感觉每天的生活都很充实,工作之余,阅读、健身,对感兴趣的事物多了解,多接触,不断丰富自己,“不念过去,不畏将来,活在当下”,充分体会生活的美好!阅读非暴力沟通有感利用假期读完了马歇尔.卢森堡博士的非暴力沟通,初次看到这个书名时,我疑惑沟通怎么会和
15、“暴力”扯上关系呢?带着好奇,我迫不及待的阅读起来。“非暴力沟通”是一种充满爱的沟通方式,是能让双方感受到善意的“爱的语言”。无论你是说话的一方还是倾听的一方,“非暴力”的沟通方式都是让你用爱和善意去聆听彼此的需要,去表达自己。当你能洞察对方隐藏在话语里的需要时,你的人际关系也会因此而得到改善。首先,这本书把我们的沟通障碍,爱发脾气的原因,以及相应的解决办法说的比较透彻。它值得每个想认识自己、深入了解自己的人,反复阅读、学习。以便能更好地控制自己的情绪,表达出自己内心想要表达的意思与别人沟通,也更能倾听、理解别人。其次,书中作者处理事情的方式非常完美,非常有技巧。作者的非暴力沟通都是以问句开展
16、的,如“你是说、你想要、对吗?是这样吗?”等等。这些问句在现实生活中让我们可以学习在责备别人之前能够先冷静冷静,尽量不要发脾气,控制自己的情绪。在我们教师实际工作中需要面对各种不同类型的学生,有的开朗、活泼,而有的是个性、情绪化、又或是青春叛逆,这些学生更需要我们教师更好的表达关爱和理解他们,以期达到深层的,发自内心的沟通。化解可能表面化及潜在的冲突。在我看来,沟通是爱与关怀的艺术,掌握好这门艺术可以让我们更好的与学生交心。非暴力沟通适用于我们每个人,提升自己的沟通能力,并能与人心平气和地实现沟通目的,发现一些自己以前没注意到的“暴力沟通”,做更好的自己。阅读非暴力沟通有感在我们的生活里,特别
17、是和亲密的家人,朋友之间,普遍存在着,冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”,一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。非暴力沟通的模式是:1.观察而不评判;这是我们在生活中经常会犯的毛病,妄加判断,添油加醋地加入个人主观判断,用自己的主观意识给他人“贴标签”。2.感受而非想法;直截了当地说出自己的感受,毕竟我们是有情绪的个人,允许有情绪,但直接表达就好,不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒3.个人的需要/价值观念;静下来扪心自问,是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪,不去责怪他人的行为,而是将“矛头”指向
18、自己,是因为自己的某个需求,而导致会这样看待他人的行为,是自己的需求和观念导致了自己的情绪。4.请求;清楚地表达自己的请求(而非命令),注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求,而男生的思考方式是直接了当的,因此会有很多不开心。直接地说出自己的需求。这样的一种沟通模式,实践下来也会带来思考问题方式的转变,我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人,而是在自我观察剖析之后,说出自己的感受,表达自己的需求。同样,当他人在抱怨指责时,我们平静地去倾听他的感受,剖析他的需求,那么争论也能平息。以上,便是本书的精华模式,值得我们学习。其次,我认为这些理论的基础,应
19、当是倾听和示弱。倾听和示弱是一种能力。书中写道:”通过倾听,我们将意识到他人的任性以及彼此的共通之处,这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要,就越不怕与他们坦诚地沟通,我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。”如果一个人不善于和自己身边亲密的人沟通那么和外人的“热络”也顶多算是逢场作戏的喧哗。书里的这句话所表达的倾听对方需求,示弱是课业。需要去做这方面的努力和改变。我相信改变了,周围的能量场,周围人的态度也会随之改变。再总结一下,我所学到的,而不是我看到的,大概有两点:1.注重观察本身,而不根据观察结果评判“他”是怎样一个人,这样避免了自己常常有一
20、种三观受到冲击,与周围格格不入的困扰(有点类似俗话说的“对事不对人”);2.性急易怒的人,常常跟朋友因为一点小事就会吵起来,这时,通常会先指责她“为什么不”,情绪冷静之后,又会指责自己“为什么为这点小事生气,太没风度了”,当我看完这本书,我意识到我生气,不是因为他们说了什么,做了什么,而是因为我自己的需求没有得到满足,于是我迅速从愤怒中抽离,关注我自己内心的感受和需求,并采取行动满足,而不是沉浸在愤怒中不可自拔,仿佛全世界都抛弃了我。基于以上两点观点,就会做到很容易和自己,和他人,和世界和解,从而达到内心平和。阅读非暴力沟通有感在读非暴力沟通这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解
21、。读完之后,我才知道,原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。非暴力沟通这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。在此基础上,我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察,找到结果,并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求,我们无法牺
22、牲他人来满足自己的需要。有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊愈,因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人,同时还要爱自己。充分表达愤怒,运用强制力避免伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快,对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多,我定会有更深刻的感受。阅
23、读非暴力沟通有感人是一种高级动物,都有与人交流的需求,而成功的交流是需要双方运用恰当的语言才能进行流畅的沟通,我们的沟通不顺畅有可能是因为我们在与他人的交流过程中无意识地运用了冷暴力。它属于暴力的一种,其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。有时候我们不恰当的沟通会在无形中给他人带来伤害,而这种无形的冷暴力相对于有形的暴力而言是对受害者的一种精神和心理的折磨与摧残。由此可见非暴力的沟通是至关重要的,因为无论是在工作和生活中,良好的沟通能力都是我们与他人交流的必备素质。那么接下来请大家跟随我一起来揭开非暴力沟通的神秘面纱吧!非暴力沟通的核心内容是围
24、绕着观察-感受-需要-请求简单的八个字进行深入地阐释。观察是非暴力沟通的第一原则,即沟通的双方都需要依照事实本身进行阐述,而不是植入自身的主观评价和判断。举个很简单的例子,妈妈看见赖在床上睡觉的儿子迟迟不肯起床,就会觉得自己的儿子是懒惰的,这是基于妈妈主观的评论而不是观察。而真正的观察应该是妈妈在得知儿子因为熬夜完成工作任务而导致早上不愿起床时,她要做的是不轻易地叫醒儿子并且不能随意地给自己的儿子贴上懒惰的标签。通过这个过程的观察,妈妈了解了儿子的真实情况,就能感同身受,建立相互理解的隐形沟通桥梁。非暴力沟通的第二原则和第三原则是感受和需要,在现实生活中我们听到更多的是感受而不是发自内心的需要
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