2019整理5篇母亲节征文合集.doc
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1、2019整理5篇母亲节征文合集从未想到母亲最后一次送我上学会发生在人生地不熟的北京,父亲在北京住院,母亲同去护理,而我在天津上学,便去探望。当父亲表现出可以让人放心的状况后,我便只顾心里计算着我大四最后的时光而急着说再见了。父亲说学校的事也别耽误,那就赶紧走吧,而母亲却问,至少得再呆半小时吧?我点点头,母亲说那好,便转身疾步走了出去,甚至我都没来得及阻拦一下。从幼儿园,学前班,小学,中学,大学,母亲送我上学的频率从一天两次变成了一年两次。自上大学后,这种早已熟悉的送别忽然变得无比陌生起来,母亲似乎总想刻意得加重离别的分量,每到我假期满的前一天,母亲就开始忙碌起来,一件一件的叠衣服,大包小包的整
2、理,而我却总是装得洒脱,努力淡化离家的感觉,把母亲推坐下,说,不用那么复杂,一个包就够了,让我来吧。母亲送我的最后一项必然是逛超市,在食品柜前转来转去,然后拎大包的零食回家。每次都多得得让我多拎一个食品袋。而我却对这个十分反感,尤其在旅途中,提着那么多包很累赘,而且像贪吃似的。为此,我总跟母亲争论很久,不想带。而母亲却一再坚持,千说百说,有几次,我感觉母亲的声音都近似哀求。最终的结果往往是我在家吃掉三分之二,带走三分之一。这几乎成了我和母亲间的一个矛盾,每次离家都因这个矛盾使双方有点不高兴。我无法理解,自小到大,我从没表现出爱吃零食的习惯,吃东西也不怎挑剔。为什么母亲就偏偏认准了,每次临走,必
3、买零食。即使每每争论,下次仍照买不误。这次在北京,离家很远,情况总会有点改变吧。二十分钟后,母亲回来了,推开病房的门,手里的食品袋鼓得让我头晕。而母亲显然很满意,兴冲冲的。我接过母亲手中的袋子,说:“妈你怎么又买了这么多吃的,北京这儿多麻烦啊”妈的脸忽然暗了下去,眼神里透出一股无助的焦急,显然她认为我又要拒绝带了,而在病房里是无法争辩的。我极不情愿得将包拎起来,故意用一种无奈懒洋洋的姿势将包抗在肩上。母亲松了一口气,但显然她的所有兴致被我故作无奈的表情给轰走了。她问:“是不是嫌太重啊。”我说:“有点,没事。”母亲将我送上了车,临行,我最后的看了母亲一眼,她正在盯着我那只拎食品袋的胳膊。而脸上的
4、表情竟然有点难过!那个表情一直印在我脑子里,直到火车远远的把北京抛在后面,我为我从未认真的思考一下自己的母亲而自责。小学时,我总是做作业到很晚,母亲在一边看着恨不得替我做,上中学,我参加运动会,母亲仔细打点我的鞋袜希望能派上用场,高考后,我狂乱阴郁得在屋里走来走去,母亲近乎绝望得看着我,她实在想不出什么办法帮我一下了。她一直是这样,脑子里总在想还能给我做点什么,随着我年龄不断增大,小学也变成了大学。母亲能够帮我的东西越来越少,而她也越来越用心的抓住每个帮我做事的机会,我明显得感到,哪怕我对她买的背心表示最轻微的挑剔,她也会十分的伤心。上大学后,每年我在家只有暑寒两个月,而母亲要为我做点什么的想
5、法一点没减。一旦我作什么事吃力而她帮不上忙时,她就会独自伤神。但是,在她看来,无论我的学习,理想,工作等方面怎样,我总不能不吃东西吧,于是给我买零食成了临行前她唯一能做的事,也是她得到安慰的唯一方法。我再也无法原谅自己那个无奈懒洋洋的动作。如果当时我一种欣喜贪吃的态度接过那袋食品,不知母亲会有多高兴。而现在她的情绪一定会低落好几天。我连如此简单的快乐都没有给。而这是我最后一次离开母亲去上学了。坐在火车上想母亲那个难过的表情我几乎想哭,妈妈啊,您为我做的已经够多了啊。母亲节征文Mydearmommy:你好吗?上高中后住校,每个月只有五天能回家。老实说,这样的生活让我加倍地思念你。其实,尽管在家,
6、我也未必总是欢喜的。家里的你虽受我朝思暮想,见面时,我俩的争吵却随时都在发生:我不过提个建议,你却要心直口快地,将不采纳它的理由尽数提出;我对某一事感到担忧,你却怪我想太多,没有小孩子应有的单纯性格;我因为难过而哭泣,你却笑我“也太脆弱了”、“不知这种小事有什么好哭的”所以,我常常在心里怪你,你并不理解我,总是以强硬的态度看待我的敏感和纠结。几年前,我在浴室洗澡。准备出去时,发现门边窜过一只蟑螂,触须长长的、颜色那么显眼,吓得我一急之下将门反锁,躲在浴室里呼救。你就在房间里,与我只隔了一扇门的距离。当时你只需帮我踩死那只蟑螂,或是打开门找我,我便有勇气了。可是我听见你说:“除非你自己出来,不然
7、今天就别睡觉。”无助、屈辱,又夹杂着一丝希望,这就是我当时的心情。我有意地嚎啕大哭,我以为这样就能使你的心软下来,你会过来帮我,会说:“对不起,但我以为你能一个人解决这么小的虫子。”但我一直哭到没劲头,哭到那只小蟑螂都恹恹地离开了,你还是毫无动静。我出浴室后,看见你还没有睡,似乎一直在等我。你的眼睛,像是哭过一样,居然有点红。“你为什么要哭呢?最伤心的明明是我。”看着你瞪着我,那恨铁不成钢的表情,当时我这样想。但自从离开了你,入住宿舍后,看见一只不以咬我为目的的小虫子,我都不再将它放在眼里,甚至不忍心击打它。那个时候,我才明白,你不是心硬不想帮我,只是不想助我屈服于自己的软弱。有一回,是星期天
8、的深夜。你说,明天一早就得起床上班,真累。于是我想,如果爸爸驾车送你就好了。爸爸回家后,我便这么请求他。可由于时间上安排不了,他也没有办法。想想你明天五点就得起床,我又哭了,这次是悄悄的,不想被你听见。可是我也没想到,你的耳朵居然那么灵。我听见你趿着拖鞋来我的房间,脚步声轻轻的,却拖在我的心上。那么晚了,你掀开我的被子,我看见你的眼睛隐约闪着泪光。这次,你用压低的温柔声音问我:“为什么哭了?”自那时起,我便再也不想让自己轻易地流泪了。因为我已明白,如果我哭了,我们俩之间,谁更难过。今年,我十六岁,再有两个春秋一晃,便成了大人。那个爱哭鬼,我已经藏她在心里,慢慢地教她怎么笑啦。妈妈,谢谢你对她的
9、帮助。我和她有个共同的愿望,就是想永远都守住你的笑容!母亲节征文绿藤萝在不断地成长,风雨中,它感受到一丝温暖,是太阳在乌云后散发着暖意我默默地把试卷放到母亲面前,她抬起眼扫了一下,签上大名,又埋头做她的事了。我嘴唇动了动,想说什么,但终究还是作罢,其实我也已经习惯了。收拾好东西,我顺手把门带上,那一声“咚”的关门声,似乎在宣泄我心中的失望。我头也不回,大步走出家门。其实,我原以为想她会对我笑一笑,说一声“考得不错”我与母亲几乎是水火不相容,几乎每一天都有个话题会让我们吵的不可开交。她总是喋喋不休地说,我只好捂起那双早已生茧的耳朵。每一次的“战争”总以我夺门而出告终。但过不了五分钟,我便会回去。
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