小品剧本范文5则与校园幽默搞笑相声小品剧本（7则）.docx

小品剧本范文5则与校园幽默搞笑相声小品剧本（7则）小品剧本范文5则（篇一）绝对离婚心里咨询师小丑:举牌画外音：本故事纯属虚构，请勿对号入座）法官：乡亲们，本官姓包名离，人称包离包大人，告诉大家一个小秘密，本官没啥能耐，就是能把想离婚的给离了，不想离的也给离了，顺便把旁听的都给离了，台下的可要小心啰！离婚啰，有人离婚吗？（一男一女从台左侧上，女原告起诉男被告离婚，女走在前面）女：我要离，我要离！法官大人，你可要为我作主啊！法官：响应党的号召还挺快的嘛，小媳妇，叫什么来着？女：尊敬的法官大人，我叫陈小霞，今年二十八，公司会计兼出纳，爱好唱歌把钱花。承蒙姐妹们抬举，人送外号情歌小公主。男：拉倒吧。你唱的那些歌，什么“呦、呦”的，那些动作，跟我老家养的那些鸡啊，鸭啊一抹一样，爪子一提一放，一提一放，你还好意思说呢！法官：这么罗嗦的男人，报个短点的名字给我？男：（装酷的样子）好男人就是我，我就是赵有才。我们村的人都说我很有才，我寻思着怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。所以承蒙邻里街坊的厚爱，称我为我们村最著名的文艺小王子。你上百度google一下，我还是很有名的类。女：我看你就整一个不靠谱的文艺中老年！还小王子呢。法官：唉，你们两个，一个叫陈小霞，曾经有过的小小瑕疵，碰到一个赵有才，小小瑕疵当然就无限扩大化了。给个理由，本官包离！女：我跟他没有共同语言啊。瞧他这穷酸样，我再也不想跟他一起过啦！法官：呵呵，是一副穷酸样，跟本官一点都不象。男：我虽然穷酸，但还是很帅的嘛！女：他最大的优点是帅，最大的缺点就是帅的不明显！他一下班就躲在家里，叫他出去陪我干点什么事吧，简直比登天还难。就拿上次我表妹结婚吧，照道理总该去喝喜酒吧，可他竟然对我表妹说：“最近要事缠身，实在太忙，不能参加了，这样吧，等你下次结婚我一定参加！”气的我表妹半年没跟我说话。男：哎，那次不能怪我啊，那天我正在研究最近热映的恐怖大片机器猫，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西真是太恐怖啦！法官：恐怖片看多了看老婆也恐怖了吧！陈小霞，你当初怎么就.(手语，意指好上了)？女：哎，都是月亮惹的祸，让我爱上了你这样的风一样的男子。我想有个家，可是白天不懂夜的黑，最后是谁的眼泪在飞男：行啦行啦，别扯那些虚的。你咋不实话实说呢？我们是经过她大姨的表哥的姐姐认识的。我就请她吃过一次饭，她就爱上我了。那次我请她吃饭吧，吃到一半时突然发现钱包忘带了。那时我们刚认识，所以不好意思开口借，于是我就红着脸吞吞吐吐地说：“我我”这时奇迹发生了！她也红着脸羞涩地说：“我也爱你”。法官：唉呀，陈小霞啊陈小霞，你忘记了五个严禁的规定了，饭是不能随便吃的，吃人家的嘴软，一顿饭就被搞定了，你也太廉价了！女：天啊，杀了我吧！你怎么不说你在吃那顿饭前给我写了多少封情书呢？那情书，写的真是惊世骇俗，一想到那些话，我晚上都做噩梦。法官：噩梦，我看是春梦吧。把情书拿来，本官参考参考，带不带色的？带色的俺是不看的，怪难为情的（怪声）。女：你看看吧，你看了也会被骗的（拿出一叠信封交给法官）法官：（拆开仔细的看，慢慢的读）一觉醒来，天都黑了。可我还是那样想你（骗骗小姑娘的小把戏，没化头）。虽我家穷人丑，但我的理想远大，迟早是要做公司老总的（空中楼阁你也信）。我想，如果你穿上爱情的婚纱而新郎不是我的话，我也会披上和尚的袈裟（唉呀我的妈呀，幸好我老婆没看到）男：过奖过奖。我当时写的时候只投入了四成的感情而已。要是我投入了十成感情，肯定就要成为男人的公敌，女人的天敌了。女：I服了YOU!法官：法庭上不要讲英文，OK？陈小霞，敢问你的春梦e,梦醒何时啊？女:让我想一下大约在冬季！（男的插话）雨一直下。（女）别插话！就是那天，我在电视上看到了小沈阳，我才知道，我真正欣赏的男人，就是他那种类型的。他的眸，清澈动人；他的臂，孔武有力，他的胸，宽广伟岸，他的皮，刀枪不入。法官：我实在受不了啦，(起身离席)像他这样娘娘腔的男人你也会喜欢，什么品位啊!女：人家能歌善舞的，那嗓子多亮啊，哪像他五音不全，从来没给我唱过歌，一点不解风情。男：对，就是从那以后，她就开始对我挑三拣四、嫌这嫌那的，说我不陪她出去玩啦，不跟她去唱歌啦。然后动不动跟我吵架。从那以后，我才发现，男人跟女人吵架是有很大区别的。法官：啥区别？男：区别就像步枪跟机关枪。其实吧，我就是比较宅，不喜欢到外面玩。有时间看看书看看电视，不是挺好的嘛。法官：（对男）你不抽烟男：不抽。法官：（对男）不喝酒？男：不喝。法官：（对女）他不嫖女：没发现？法官：（对女）他不赌女：暂未发现。法官：这样的男人你都要离婚？肯定是你(怪笑).哪里有问题了!男：这个法官：赵有才,这回丢丑可丢大了吧, 这样吧，大丑丢过了,不要在意丢个小丑了,来来来,唱首小曲，唱完了，你们好聚好散吧！男：（开始有点勉强，稍稍思考）（坚定状）那我豁出去了，我就给大家带来一首明天将在东阳大街小巷非常流行的东阳本土歌，叫做一碗馄饨，希望大家喜欢！（上台，理了理发型，开唱）（一首搞笑的东阳本土歌曲后）小丑:卖馄饨罗,上卢的风骚馄饨。法官：陈小霞，你就给他吃最后一碗馄饨，吃完了让这个机器猫回家找妈妈去吧。   女：我不离了，不离了。老公，没想到你唱歌这么好听，以后你每天都唱这首歌给我听。我决定以后要当他的经纪人，在东阳每个乡每个镇开巡回演唱会。我的人生，又找到新的出路了！老公，我们回家发财去吧！法官：哎，别啊，别走啊，别走啊。喂，记得下次离婚再来找我啊！(这女人太容易忽悠,一碗馄饨又被搞定,下次准来，瞧，这不来了嘛，还带了个第三者呢)（篇二）QQ爱内容简介：小品名QQ爱，人物有两个：人到中年的丈夫赛姚明和妻子美如花。他们结婚几十年了，人老了，也没钱，可是他们都不甘于平淡的生活，总想有艳遇，于是他们都在网上QQ聊天，想通过聊天找到美女帅哥，在QQ中，丈夫扮成有钱的帅哥，妻子扮成年轻漂亮的美女，他们在QQ中一见动心，回家后他们离婚了，他们在QQ中相爱，最后见面，真相大白，两人晕了过去。（一）乙：（在QQ爱的歌声中唱歌出场）我叫美如花，喜欢打扮爱戴花。年轻时候人人夸，如经已成豆腐渣。    朋友们，你们看，人到中年，青春不在。身子发胖腰腿粗，上秤一称准超重，走路一步肉颤动，想笑眼睛眯成缝。哎。可是，我不甘心啊。我天天上网，上网QQ，Q呀Q，Q呀Q，我要Q个有情郎，长得帅气又有房。我家中的那个死鬼老公，一天到晚就会喝酒，一生到死也是穷鬼。等我Q到一个大帅哥，我就一脚把他踢开。好嘞，不跟你们说了，我要上网搜一搜了。（二）甲：我叫赛姚明，身高150，身像潘长江，脑袋像葛优。小时读书响当当，只会床前明月光。长大思想超时代，会唱流行QQ爱。朋友们，你们不知道。英妹儿，互联网，真是好东西。网上美女如云，让你左抱右拥。（三）（甲乙都在电脑旁，上网聊天）（QQ声响，甲看）乙：你好，我叫宋祖英。甲：（吃惊：啊？宋祖英？）你好，你真的是宋祖英吗？乙：我不是宋祖英，我叫宋祖英，我比宋祖英还有漂亮。甲：我叫周杰伦，不是周杰伦，我比周杰伦还要帅哥。乙：（暗喜：果然是帅哥，我要好好把握。）周杰伦哥哥，你身高有几多？年纪是几何？甲：（暗喜：上勾了）阿伦哥，身魁梧，年纪二十八，身高185。风情浪漫我最懂，包你一看心就动。乙：（嘻嘻，今天真是好运了）阿伦哥，我爱你，请问你家在哪里？可否有车有房子？甲：（车子？房子？我是三无产品，我有自行车，租来的破屋是房子）英妹妹，告诉你，我家住在大城市，开了一间大公司，白天开宝马，夜间住别墅，问你满意不满意？乙：（高兴跳起来）哇，太好了，有钱有财的大帅哥，嫁了他，我就天天住洋房，每天扮靓乱花钱，生活赛过活神仙。哎呀，不早了，我那死老公应该回来。我要关电脑了。甲：跟美女聊天，时间过得就是快。天不早了，要回家了。不然，家中那个老婆娘，又要骂街了。（四）（在家里）（甲乙两人得意地唱着歌出来，撞到一起。）乙：死鬼，你不长眼睛吗？甲：（捂脚）你才不长眼呢！你踩着我了，还恶人先告状。乙：我就是踩你了！踩你了！怎么样？甲：你这个臭婆娘，心肠比蛇毒，头脑比猪笨，样子丑得像夜叉，真想把你赶出家。乙：你？你这个又老又丑的穷老头，你才是猪，猪，猪。甲：你是母夜叉，母夜叉。乙：你是窝囊废，窝囊废。甲：你是地球上最白痴的母老虎。乙：你？当初我二十六，求婚的人排成队，我千挑万挑，怎么就嫁了你这个窝囊废？甲：当年我二十八，追我的女孩都像花，我真是头昏眼也花，怎么就娶了你这个母夜叉。乙：你敢这样骂我？我要跟我离婚！甲：离就离，我还不稀罕你呢！乙：你！你！你会后悔的！哼！甲：我才不后悔呢！哼！（五）（甲乙在电脑边）乙：伦哥哥，你在吗？甲：英妹妹，我在。乙：伦哥哥，我丈夫太讨厌了，他大打出手把我欺！甲：英妹妹，我老婆太可恶了，她破口大骂要把婚离。乙：伦哥哥，别伤心，你赶快离婚我嫁你。甲：英妹妹，别流泪，你丢掉包袱我疼你。乙：（兴奋地跳起来：YE）伦哥哥，我要跟你见面，东方广场爱情咖啡厅，不见不散。甲：（蹦跳着大叫：哇噻）英妹妹，我去跟你会合，东方广场爱情咖啡厅，我会早早地去等你。乙：我手捧鲜花见情郎（吻的声音）甲：我手提礼物会靓妹。（吻的声音）（六）（甲乙在爱情咖啡厅见面）乙：伦哥哥，你来啦？甲：英妹妹，我来了。乙：奇了，怎么这个人的声音这么像我老公的？甲：怪了，这个女人的声音是我老婆的声音呀。甲乙：（转过身）伦哥哥，英妹妹。（甲乙两人同时昏过去）（篇三）网络情缘大头晚会背景创意及主持词男：本人今年三十三，相貌丑陋长得惨，至今还是单身汉，俺只好手机上网来行骗，张大憨俺不叫张大憨，我还有网名来，蓝色海岸线，还别说，骗了美媚一大串，前天赵飞燕，昨天杨玉环，今天一个红色康乃馨，死活要与我见面，约好下午四点半，管仲公园来相见，都说网上恋爱瞎扯蛋，我也担心会受骗，说不定不是美媚是丑汉。女手拿一本杂志，身穿大红花祅，下穿绿色裤子，打扮得不伦不类，俗里俗气，兴高采烈，蹦蹦跳跳上场。女：天涯何处无芳草，何苦要在身边找，身边人才非常少，不是歪瓜就是瘪枣。紧跟潮流我赶时髦，手机上网来把绣球抛，还别说外面的帅哥真不少，任我挑来任我找，一个蓝色海岸线，就让我睡不着觉，吃不下饭，这不，我们马上就要相见。我得抓紧时间进行最后一次人工打造，使出浑身解数争取把他倾倒。（掏出化妆盒）左一层粉右一层妆，再来一层粉底霜。男：（看一下手表）哎呀，妈呀，激动人心的时刻就要到，我的心在跳（手摸胸膛按捺不住激动与兴奋四处张望）不紧张，不紧张，（摇了摇头，停顿一下，发现旁边有一女子）。（旁白）目标找到了，前面有个美媚也不知道是不是我的红色康乃馨，管她是不是，宁可错认三千，不能放过一个，待我先上前跟她套个近乎，（凑上前去）请问小姐在等人吗？女（仍在照镜子、化妆、用力拉脸皮，动作夸张，没看他一眼，应付一声）：Yes男：不可能吧，难道真的是她，请问小姐芳名？女：我叫红色康乃馨（此时方想起扭头看他）你是？男：我是蓝色海岸线（两人同时拉开距离，互相惊讶“啊”！）男：哎呀，我的妈呀，靠得人呀，丑滴洋熊样，哪是偶像这是呕吐。女：哇塞，这么丑我命好苦，就这模样，肚大腰圆，腿短脖粗，惨不忍睹，这也叫蓝色海岸线？分明是个大傻蛋。男：还有这样的康乃馨？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看一脸雀斑。女：什么，什么？就你这模样，还好意思嫌弃我？这样吧，让大伙来评评到底谁长得好看？（说着两人很自然地又凑到了一起）男：好吧，相信大家的眼睛是雪亮的。女：同意他长得好看的请鼓掌，（掌声稀少）看看，就那几个鼓掌的还是你亲戚。同意我长得好看的也请鼓掌（出个洋相，摆个造型，掌声明显增多），怎么样？事实胜于雄辩。男：长得丑不是我的错啊，俺不过是表皮差了点，可里面的馅味道还是不错的。对不起让小姐受惊了，没吓坏玉体吧？女：看来美丽的风景总在远方，我还是到远处去寻找风景吧。（欲走，男上前一步拉住）男：生气啦？刚才跟你开个玩笑，小姐真是貌似天仙，秀色可餐，小生给你赔礼了。女：（做生气状，故意气对方）老生吧，还小生呢？男：对，对，对，老生，是老生，不过？女：不过什么？男：不过小姐看起来也绝非二十有余呀？女：本姑娘今年三十五，谁说三十五不是二十有余，还绰绰有余呢。男：对对对，有道理，怪不得小姐远看一朵花，近看几道叉，仔细一看女：怎么样啊？男：哎呀我的妈。女：差辈了吧，大姐还差不多，你哪有如此年青的妈？对了，在电话中你不是也说自己还是什么形象大使吗？就你这副尊容？男：没错呀，那是给猪饲料做广告呀，怎么啦？就凭我这么丰满富态的身材，给猪饲料做广告哪找去呀？女：哦，我知道啦，原来是假钞供神佛我糊弄你，你糊弄我呀。难怪人家都说，虚拟世界无娇娘，妖魔鬼怪排成行，偶见鸳鸯三两对，还是丑汉配徐娘。男：那我们丑汉徐娘能否配成双？（说着凑上前去拉女手，被女啪的一声打一巴掌）女：我看你是梦里娶西施想得倒美。我喝醉了都看不上你。对了，你不是还说自己多才多艺，说学逗唱样样都会吗，那你就现场发挥一下，让我见识见识。男：今天这里群英荟萃，高手云集，小生岂敢在此班门弄斧。女：别坐轿里骂人不识抬举，少废话，现场直播。男：看来真得露一手了，好吧，下面为你演唱的是一首怕俺落地的歌我的太阳（说完开始用外语唱）。男：（唱一句停）嘿嘿，我还有点艺术细胞吧？女：嗯，唱得不错，就是一句没听懂。不过我发现你还真的有点可爱呢。男：是啊，可怜没人爱。唉！我喜欢吃的都被别人吃了，喜欢穿的也被别人穿了，喜欢的美媚跟人家走了。我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，希望小姐能使我脱离苦海，结束这光棍的痛苦和无奈。女：哈哈，那好，本姑娘现在出个脑筋急转弯来考考你，看看你智商如何。男：小姐请出题。女：请问我的腰围是多少？男：这还不容易，我量量。女：去去去，真是个傻蛋，连女人的腰围等于男人的手臂都不知道。男：哦，那再量量（量自己胳膊）女：请听第二题，请问谁是最可爱的人？男：我，我，我。女：唉，恭喜你，男：答对了？女：终于，又错了。男：那谁是最可爱的人？女：移动公司的帅哥是最可爱的人。男：啊？他们怎么能是最可爱的人呢？女：俺就爱移动公司的帅哥。男：看来不进移动公司，我要打一辈子光棍了。女：请听第三题，请问什么花最香？男：这个我肯定知道，当然是俺的红色康乃馨了。女：这还差不多，总算回答对一题了，这充分说明你的情商高于智商。男：俺还为小姐准备了一份厚礼呢女：什么厚礼，我最喜欢受礼了。男：（掏出情诗，激情满怀开始朗诵）：想送给你世上最美丽的语言可惜我才疏学浅想让你享受天下最英俊的美男遗憾的是我相貌有点惨想把这个世界都给你无奈我没有这个特权想和你地久天长花好月圆丑陋的我却不敢高攀还想女：还想干什么呀男：（凑近女，头一伸）亲你一口女：哎呀，妈呀，羞死人了。男：我没这个胆只能送你一朵小玫瑰花来表达对你的情感（朗诵完即单膝下跪献上玫瑰）女：（此时已是腮上绯红，秋波闪动，脉脉含情，频频暗送，激动万分接过玫瑰）哇，真是文采飞扬，盖世无双，你已令我芳心大动，欲罢不能。男：哪里，哪里，俺没有才华，家里只有一筐菜花。女：看起来人不可貌相，海岸线也能发光，今天就做你的新娘（羞羞答答）， 虽然我不是阆苑仙葩。男：我也不是美玉无暇。合：但你是前世一盏灯，照亮了我的后半生，今夜花好月圆，我们就在这里浪漫，红色康乃馨和蓝色海岸线。（篇四）看病地  点：某部卫生队门诊室。台前，摆放一张桌子及两把椅子。桌子上放着处方笺、血压计、听诊器等。椅子上，坐着值班军医张，身着白大褂，男性，三十多岁。（张军医正对观众，手里拿着一张讽刺与幽默，边看边笑）战士小王以手扶前额，咧着嘴，从舞台右侧上。小  王：（对观众）昨天晚上站岗，穿的少了点，一不小心，感冒了。这还是头一次到卫生队来看病。哈、哈欠！（小王做跨入诊室状，进入室内）小  王：医、医生，我看病。哈欠！张医生：（移开报纸，看小王，白了一下眼睛）你怎么回事？文明点儿！（继续看报纸，小王尴尬地站着，以手捂嘴）张医生：（移开报纸）看“。小  王：啊，是，对！看病。哈欠！张医生：没见我正忙着呢吗，等一会儿（拖长腔）。（小王小心翼翼地坐在另一把椅子上，不时捂嘴，做欲打喷嚏状。张医生继续看报纸）（张医生终于放下，站起，伸腰，打哈欠）张医生：什么“。小  王：头痛，感冒了。张医生：病历呢？小  王：病历？没有病历，我这是头一次看病。张医生：新兵？去，到挂号室取病历。小  王：是，好的。（边下，边“哈欠”）张医生：（对观众）现在的新兵真是的，尽没病装病，头疼、肚子疼的，总找你的麻烦泡病号。我的对策：止痛片、土霉素、阿斯匹林三大药，包治百病。（举起处方笺）这不，开好了，止痛片6片，每次1片，每天3次。（说完，继续看报纸）（小王手里拿着病例本，从舞台左侧上。）小  王：（对观众）花两毛钱买了一个病历本，发后看病也得用这个了。哈欠！（进入诊室）小  王：哈欠！医、医生，病历来了。张医生：（继续看报纸，不予理睬）（电话铃声从后台响起）后  台：张医生，电话！张医生：（扔下报纸）哎，来啦！（出诊室，从舞台左侧下）小  王：（无力地坐下）哈欠！哈欠！战士小李，张医生的老乡，匆匆忙忙从舞台右侧上。小  李：（用重庆话）张医生！张医生！（小李进入诊室）张小  王：张医生不在，听电话去喽。（小王话音未落，张医生从舞台左侧上）张医生：（用重庆话）哎哟，小李子，你来啦，这两天忙啥子事情，怎地不见鸟影子？小  李：（用重庆话）出差了嘛，去了一遭北京。（取出一包：北京“牌香烟，丢到桌子上）哎，这些天累得够呛，给开点号饭吧。张医生：（用重庆话）没啥子说的喽，等一会儿，我先把这新兵打发了。（伸手取小王的病例）小  王：（用重庆话）医生同志，啥子叫“打发”嘛，俺真的是病了的。哈欠！张医生：咋子，你是重庆人？小  王：（用重庆话）老子是重庆人！张医生：哎呀，咱们是一个市的老乡嘛！（改用重庆话）你，你是哪个区的？小  王：（用重庆话）我是沙坪坝区的。张医生：（用重庆话）好啊，那更是自己人啦！（拖长音）你啥子病？我来看看。（以手摸小王前额）哎哟，怎么烧得这么厉害。你咋不告诉我你是重庆老乡呢！走，走，老子领你住休养所，吃病号饭。（张医生站起，拉小王欲下）小  李：（用重庆话）哎，张医生，我的病号饭？张医生：我说同志，你等一等好吗，小王同志的病很严重，我们应该发扬救死扶伤、毫不利己、专门利人、白求恩同志的国际主义主义精神嘛。（用重庆话）走，小王！（拉小王从舞台左侧下）小  李：（冲着两人的背影）哎，张医生，张，老乡！小  李：（用重庆话）咳，人家又有了亲老乡，把老子甩了。（拿起桌上的香烟，取出的根点上，然后将香烟装入口袋）（大声地）哈欠，哈欠！（下）鼓掌，如雷。幕闭。（篇五）     求职时间：现代地点：写字大楼办公室人物：甲（求职者）女，35岁     乙（公司老总）女，53岁（办公室门口甲等待求职）甲：不知跑了多少路，路路有难处，工作没找着，人送外号求职专业户。听说，这家公   司招聘，进去看看。乙：（甲不小心碰掉乙手上文件夹）怎么回事？怎么回事？你这是？甲：对不起，对不起，我给您揉揉吧。乙：行了，行了，干什么的？甲：请问是你们公司招人吗？乙：有这么回事。甲：大姐，我想跟您打听一下，有没有什么年龄上的限制？乙：你今年多大？甲：35乙：大了！甲：大了？乙：过半儿了！甲：大姐，那你今年多大啊？乙：我53啊甲：你53都干得好好的，我35怎么就大了呢？乙：那是因人而意的。甲：那你看看我而意不而意？乙：嘿，你这人说话还挺有意思的，进来吧（甲跟着乙进了屋）乙：坐吧！甲：我站着就行了。乙：过去是干什么的？甲：我是专门给您挑毛病的！乙：挑毛病？甲：哦，我是质量检查员，不就是给你挑毛病的嘛（说着走到旁边的办公桌旁，坐在上面）乙：诶。，你干嘛呢？这才是你的庐山真面目吧？甲：恩，是啊，我呀反正都聘不上，该杂样还不杂样。乙：嘿，我说你这人明知道聘不上，为啥还出来瞎转悠呢？甲：死马当活马医呗！乙：那好，我就给你个机会，考你个问题。甲：请出题：乙：假设你们公司的老总和你老公一起掉河里，你先救谁？甲：不可能，不可能！乙：怎么不可能？甲：你想啊，这个老总他是开宝马的，我老公他是开自行车的，他两玩不到一块去   去！乙：唉！我说的是假设，你怎么连假设也听不懂啊？甲：现在假的东西太多了，咱还是来点真的吧。乙：哦，呵呵，那就不说假设，假如，你们。甲：那不还是有假吗？乙：我说你这个人啊，还听不得有一点假字，如果，你们。这，如果没假字了   吧？甲：那你问吧！乙：如果你们公司的老总和你老公一块儿掉河里你先救谁？甲：都不救！乙：为啥？甲：因为我是旱鸭子呗！乙：哎呀！我的问题不是问你会不会水。我的意思是，你手里有一跟杆子，和一条   绳子，你先给谁？甲：我把杆子跟老总，绳子给老公！乙：你到是会两全其美啊。但问题是你只能救一个人！甲：那我就。救。救。救。救救。乙：救舅舅？还救姥姥呢！甲：老公！乙：救老公？只救老公不救老总？甲：那当然，这老公啊，只有一个，老公满街都是啊！乙：嘿嘿。有意思，那在考你一个问题吧！假设。咱不说假设。这样说吧   我们公司决定录用你了！甲：哎哟，谢谢，谢谢你啊，我总算是遇见伯乐了！乙：别着急，别着急，我说的可是假设！甲：又是假设？算了，反正和你也说不出个名堂，拜拜！乙：站住！甲：怎么？你还有什么遗嘱啊？乙：你这人怎么说话的啊？什么遗嘱啊？甲：哦，我是说你还有什么遗忘的嘱托没有？乙：就是冲你啊，还挺老实，我们公司录用你了！甲：大姐啊，这个开玩笑可是要适可而止啊！乙：诶。你真的录用了！甲：真的？乙：真的！这儿合同书！（递过合同给甲）甲：呜呜（高兴得哭起来）乙：你哭什么？你应该高兴才对啊！甲：我就是高兴，我这人、高兴过头了就是这德性。乙：行了行了。知道为什么录用你吗？甲：不知道。乙：你这人呀，说话实在，办事认真，当见这年头像你这样的人不多了！甲：对了，说了半天，大姐啊，你在这公司是干嘛的呀？乙：我呀就是刚才和你老公一起掉河里那人！甲：啊？校园幽默搞笑相声小品剧本（7则）校园幽默搞笑相声小品剧本（7则）（篇一）（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版演员：朱丽叶、罗密欧、朱父、罗父、朱母、罗FRIEND、朱堂哥、神父、奶妈、帕里斯、旁白、巡逻、送信；旁白：莎士比亚大哥的著名悲剧罗密欧与朱丽叶被广为流传，也被许多人士改编为许多不同风格的版本，内容曲折离奇，感人肺腑，让人深思，另人自杀。以下是由深职院五专话剧社改编的超级浓缩版罗密欧与朱丽叶，本剧投资数亿越南盾，折合人民币块五毛，在此我们要特别感谢我们的赞助商俞仲文先生。本剧演员阵容强大，采用清一色未成年儿童，还有.（打断）罗父：烦不烦啊？还演不演啊？我们才是主角啊！旁白：喔喔，开始！公元年某天晚上点半。朱母：今天真是美好的夜晚啊！今晚的凯普莱特是那么的热闹！个位来宾！我们干了这被冰爽茶吧！朱母：大家一起狂欢吧！（做跳舞动作转下）（朱丽叶走过台前左看看右看看）（罗密欧突然从讲台下站起来，吓到朱丽叶）罗密欧：哈哈！还找不到你？（手里拿着元钱望着发呆的朱丽叶）罗密欧：喔！美女！（同时讲）朱丽叶：喔！帅哥！（同时讲）（奶妈上场）奶妈：小姐，帕里斯小王子来了，快跟我来吧。【12人小品剧本（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版】12人小品剧本（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版。（奶妈把朱丽叶带下场）罗密欧：万恶的凯普莱特，想不到你们家里还有那么一位美丽的小天使！（回神）对了，买清凉茶先！（下）（奶妈把朱丽叶带上场）奶妈：老爷，小姐带到。朱父：好的，你下去吧。女儿，这就是帕里斯小王子，你们好好联络喔，今晚可以晚点回来。帕里斯：美丽的朱丽叶小姐，请问你是否愿意跟我跳个舞？（朱丽叶不是回头看）朱丽叶：可爱的帕里斯小王子，请问你是否愿意让我去个厕所？帕里斯：喔请。（朱丽叶下）朱父：（尴尬）小女最近肾不好帕里斯：不要紧，以后我带她去友谊医院看看，不行再去博爱，不行再去流花，不行再去康宁！啊对不起，说多了，我们去那边走走吧。（帕里斯和朱父下）（罗密欧上）罗密欧：朱丽叶，我来了！（从左边跑到右边去）旁白：那一晚，在朱丽叶的房间里，发生了翻天覆地，乌云盖顶，神龙见首不见尾的事情。（朱丽叶和罗密欧大笑）旁白：喂！小声点，吵到邻居小妹妹啦！（朱堂哥和罗PRIEND上场）朱堂哥：听你们的罗密欧多流氓！我要杀了他！罗PRIEND：这是两情相愿的事情！朱丽叶的堂哥！请让尊重一点！朱堂哥：要我对蒙太古家的人低头是不可能的！接招！（从衣服里面掏出笔，插入胸口）罗PRIEND：啊！你干嘛杀我！（罗密欧上）罗密欧：啊糗！.朱丽叶家空调也真大。（见情景）啊！你们！提伯尔特！你居然杀死我的好朋友！（抱住罗PRIEND）罗PRIEND；我诅咒你们两家，还有你们两今天之内拉不出尿！（死）罗密欧：你也挺毒.（把罗PRIEND拖下再上）我要为茂丘西奥报仇！十字死光加如来神掌加军体拳第一套第招：徒！步！撩！档！（配乐）朱堂哥：啊！你更毒！（朱父上）朱父：你们反了！罗密欧！我不搞到你流放我就不姓朱！（拖着朱堂哥下）罗密欧；喔！神啊！快告诉我该怎么办？（神父突然从讲台下站起来）神父：罗密欧，你找我吗？罗密欧：神父！我要化解两家的仇恨！我要和朱丽叶结婚！嘿朱丽叶！come on! come on!（歌）（朱丽叶上）朱丽叶：来了！神父：罗密欧，你是否愿意娶罗密欧；我愿意！神父：朱丽朱丽叶：俺也愿意！神父：再快点？！（讽刺语气）我宣布你们两成为夫妻。罗密欧：我的老婆大人，我要离开你一段时间，请保重！有空减减肥，！（送个飞吻给朱丽叶和神父然后下）朱丽叶：啊？怎么走了？神父，怎么回事？神父：是这样的，你堂哥杀了罗密欧的朋友，罗密欧又杀了你堂哥，你爹把罗密欧抓去放牛了。朱丽叶：怎么可以这样？（悲伤）（神父蹲下，帕里斯和朱父上）朱父：女儿啊，找的你真辛苦，有好消息带给你喔！帕里斯：美丽的朱丽叶小姐，请嫁给我！朱丽叶：不要！朱父：不行！朱丽叶：不要！朱父：不行！朱丽叶：不要！（吐舌头然后跑下）朱父；她反了！追！（两人下）（朱丽叶上）朱丽叶：神父！（神父站起来）神父：MO XI MO XI ？（日文）朱丽叶：我不想活了，快带我去罗密欧身边吧！神父：好！把你的嘴张开！ 吃了它！（朱丽叶吃下）朱丽叶：啊！我肚子好痛这么快见效啊？神父：那当然啦要么怎么叫浓缩版的呢，没办法啦，导演要求尽量缩短，连药效也要快！（抱着肚子）（朱母上）朱母：咦？这不是我女儿吗？咋在这里？啊！你怎么了！朱丽叶；我要死了！啊！我死了！（倒在朱母身上）朱母：你怎么可以这么离我们而去呢走，我们去看医生。【12人小品剧本（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版】小品剧本http:/www.gkstk.com/article/xiaopinjuben.htm。（朱母把朱丽叶抬下）（神父站起来对送信的说）神父：把这个交给罗密欧！很重要噢！送信：好！没问题！（放口袋里拿手机出来打电话的时候丢了信）啊，死了.不见了，不理了，走先（撞到罗密欧）罗密欧：咦？你不就是那个送信：你认错了我不是那个我是这个（拿出张靓女相片）别找我签名啊，我很忙的，下次再见.罗密欧：奇怪的女人.（送信一转身又碰到巡逻）巡逻：嘿！那么巧啊！在这里碰到你！送信：哇！又来！你认错你认错你认错嘿！你认错！（送信跑下）巡逻：她有问题.（巡逻上前）巡逻：罗密欧，你快去看看，朱丽叶死了！罗密欧：啊！那么快？不会吧？我们快去看看！（罗密欧和罗密欧M下）（在台上放四张凳子，上面放朱丽叶躺着）（帕里斯上）帕里斯：啊！一朵娇红永萎沙尘！（罗密欧上）帕里斯：罗密欧？他想干吗？嘿！我隐身！（罗密欧假装看不到帕里斯）罗密欧：你无情的泥，吞噬了世上最可爱的人！帕里斯：嘿！现身！万恶的蒙太古！罗密欧：年轻人，不要激怒一个不顾死的人！帕里斯：你个贱人！跟你死过！罗密欧：来啊十字死光加如来神掌加军体拳第一套第招：徒步撩档！再加终极绝招罗密欧之吻！（配乐）帕里斯：啊！我死了！（下）罗密欧：小子，好歹我也出来混过几年！（配乐：谁是大英雄）（罗密欧回到朱丽叶身边）罗密欧：啊，我的爱人，你的唇，依然红润美艳，让我用一个合法的吻跟死神定下契约吧！（吻）为我的爱人，干了一杯！（死）朱丽叶：谁口那么臭还亲我啊！罗密欧是你啊！你怎么了！罗密欧：我死了！朱丽叶：啊？你怎么了？罗密欧：都说我死了咯，烦不烦啊！（继续装死）朱丽叶：喔喔（见杯子）你真傻算了我也来了！（吻罗密欧，然后死）（罗父、朱父上）巡逻：王爷，帕里斯被人杀死了，罗密欧也死了，已经死了的朱丽叶又死了我们搞不清楚到底怎么回事。朱父：唉够了，为了我们的仇恨已经死了好多人了，早知道早知道早知道当年我不喝你的冰爽茶就没有今天的事情！啊！（哭！）罗父：过去的就让他过去吧，你再买个给我就行了，是不？朱父；对啊，我怎么那么多年都没想到呢，走！买冰爽茶去！（两人下）旁白：一场悲剧发生了24小时就结束了，但最终两家还是化解了恩怨，真不知道莎士比亚大哥在想什么（罗父和朱父上）罗父：喂！有没有冰爽茶卖啊？旁白：有啊，就一只了，卖谁？罗父/朱父：我！（同时说）（两人一下弹开从胸口抽出一直笔指着对方）朱父：万恶的蒙太古！罗父：废话少说！看招！（两人打起来）旁白：唉SEQ，拖下去，谢谢观看。（下）OVER（篇二）重修天王（校园小品）  作者: 刘思思   小品剧本：挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。坐下）小玲上场：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。（临着小伍坐下）小艾：这老师今天咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。小伍：（拿出镜子照照）就是，急急忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗：血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。小伍：我叫小伍。小玲：我叫小玲。小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长-小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事。唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花-小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。小伍冲出去。小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。小艾：那就再过分一点!(站起)你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识!小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，(回想中)既然这么长，我就不说了!总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗-小艾小玲：没有！小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！小艾：兄弟：啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。小伍：（哭脸）知己啊！小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！小伍：怎么？妹妹有啥想法？小玲：你的命运也无法更改。小伍:（笑脸）啥啊！小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！小艾偷笑，佩服佩服！小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？小艾：我也是堂堂战士一名！小伍：同行？小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！小伍小玲：你，你是？小艾：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！小伍：到头来学习还是一场空啊！小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？两人异口同声：像！小艾：我- 无可说话！小玲：哎，你们哪有我惨啊！小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落?小玲：别提了，你们不知道吗？阿拉法特仙游了啊。小艾，小伍：是啊是啊，遗憾(两人开始对着叹息)小玲：还听不听我说了啊？小艾，小伍：我们可以理解你的心情！小玲：可是这不关我事啊。小艾小伍：啊？小玲：我有自己的苦恼。我是一天不睡觉，我就睡不着觉。小艾：妹妹，这叫话吗？小玲：反正你们是不会理解我的苦恼的。不睡觉的人都是相似的，睡觉的人却是各有各的睡觉。小伍：有道理！小艾：总之一句话，我们都是把科挂！三人同时叹息：唉！小艾：看！老师开始上课了！小艾小伍转头一看，小玲已经睡着了，惊叹：神速！小伍：不行！得干点正事了把时间抓，我来看看这班里可有靓妹把。小艾：我想想今天的新战术！一节课准研究出个个力挡无数！打铃。小玲立刻醒来。小伍：真准时！小玲：那是！这叫生物钟！睡去醒来都轻松！（站起）拜拜！你说，我们还会挂科吗？小艾小伍对视：她问，我们还